Il bar degli amici trombaroli

[mario061]

Io da sempre mi rivolgo agli appassionati più intelligenti e capaci di ragionare

Buongiorno ai ritardati che vengono dalla montagna con la piena come me
...

[Svarione]

Ehhh ahhhh

Che non vengano mai i ladri di idee nella casa delle tre pareti, intanto al campanello ci stava una fuorviante rivista hifi,vabeh, sbadatezze, poi entrati gli manca una parete, o ce ne sono tre di troppo, e alloraaaa.

O qui sono passati prima dei nostri concorrenti e ci hanno portato via la cassaforte parete inclusa o è un labirinto stile cnosso e ci troviamo davanti a una struttura intricata di corridoi, scale a tromba, e, e dai ehhhh

E se poi dentro troviamo Il minotauro?

Si e il nostro bassotto il collo taurino ce l’ha, il resto è tutto di un pezzo, scultureo, tagliato nella roccia, un tower in ciccia
su due rotelle per spostarsi in fretta, tipo sedia con le rotelle o meglio ancora una carrozzina (quelle per deambulare) a cui alzi un po' la seduta, e puoi spostare con facilità il punto di ascolto mentre la musica va, e per farti un'idea ancora più completa della situazione, può evitare gli attacchi, chiedere aiuto ai passanti, ai forumisti, ai testimoni dell’avvenuto, che se son 2 non ve lo dico più, ma non diteglielo mi raccomando chessenò ci crede e si mette a fare gli esperimenti di accelerazione e ripresa con il wd 40 spruzzato sui cuscinetti e se ci ruzzula per la tromba delle scale,che già odia le trombe altrui, maledice anche le proprie e non tromba più.

Ecchemale gli avranno fatto poi ste trombe, o ci sarà caduto con il carrozzino da piccolo??

Ehhh ahhhh può essere, che trombata di scalini deve essere stata, sdeng sdeng, sdeng sdang, arrivato.

Ma il piccolino è rimasto traumitazzato, ma si sarà fatto male?

Nooo, anzi ora come effetto collaterale insiste ad ampliare le scale delle sue misurazioni, un fenomeno a suo tornaconto per cui si sluuungano tre picchi, e messner si spaventa e non parte più, ma dice che lo fa per coloro che sono meno esperti.

Ah eravamo partiti dai ladri di idee, si loro puntano al cassetto, all’armadio, all’hd, o alla lettura accanita del forum libero, un labirinto di idee in nuce, nella speranza di vedere la luce, tipo john belushi, ma lì le idee so strane.

Tutte contorte, e la consorte ve l’immaginate le contorsioni cui è obbligata quando fa il caffe?

Poichè ha la moka, ha le braccia annodate, la cervicale le arriva all’ombellico, le vertebre…

Allora il nostro l’ha obbligata a seguire la vera procedura per fare la moka.

Riempe la moka con acqua naturale minerale stando sotto la valvola di almeno 1,5 millimetri, ma non più di 3.
L’imbuto deve essere asciutto e deve inserirsi senza galleggiare, poi vai riempito emulando il nostro eroe quando spiana la risposta con l’equalizzatore, ecco solo che lui va di ruspa e a lei ha riservato un coltello che usato dalla parte senza filo e appoggiato sulla moka spiana la polvere che deve versare a cucchiate nell’imbuto.

Una livella, il caffè livella.

Ora per non lasciare polvere sul lavello la obbliga alla posizione della giraffa, poverina, slarga le gambe, si avvicina all’imbuto,si strabuzza gli occhi, da l’ultimo fotoritocco di polvere e finalmente messa in bolla con la lama,avvita la moka,contorsionandosi lei stessa a mo di cavatappi.

Un film.

Ma un momento, il caffe non va fatto ritostare.

Per cui la obbliga a tenere il fuoco al minimo, e non appena esce a sollevare la caffettiera man mano che esce sempre un pelino di più, tenendola in piano, e il tutto spiando con una torcia dall’alto l’interno della moka rigorosamente tenuta chiusa secondo istruzioni.
Una contorsionista, ma quando esce sto caffè livella ..
ehhhh ahhhh
dicevo si deve ricordare anche di spegnere il fuoco la ragazza, perchè il caffe non lo vuole ritostato, e questo deve avvenire a una certa altezza predeterminata,che se spegne troppo presto è un delirio, ma se troppo tardi la moka gorgoglia glu glu grrr, ruggisce, e se il caffe diventa imbevibile il nostro lo rivuole rifatto.
La poverina i primi tempi aveva le ustioni alle mani, la cervicale….vabeh non entriamo nel quadro clinico, ma la furbetta si sbrigò a comperare due, tre, 4 e più moka, di varie misure ovvio,stile matrioska, in modo che in caso di errore almeno non si ustionava le mani,e poi per avere la prova provata di avere seguito la procedura che non è ancora finita ehhh, faceva una foto per ogni passaggio.
Capito il destino come è buffo?
Lei divenne una fotografa all’ultimo grido, aia scotta.
lui il misuratore per tentativi.

Ah eravamo rimasti alla moka, mi raccomando non dimenticatela a raffreddare sul fornello caldo, la moka va lasciata su un fornello freddo in modo che esca tutto il caffè dolcemente.

Ahhh discorsi da bar dei trombaroli, e se è l’ora dell’aperitivo??.

[mario061]

Ma l'aroma del caffè, con sole tre pareti, sarà migliore oppure no?

[Svarione]

E' difficile dirlo, perché molti dei migliori fonici si guardano bene dal renderlo noto.

Vedete che dopo il caffę arriva l’aperitivo e qui il nostro da il massimo, ci piace l’americano, lo vuole fare,non lo tiene più nessuno, avete fatto caso che cita solo stranieri, preferibilmente anglofoni e sempre deceduti o reclusi con camicia di forza che parlano con gli alieni?

Dopo ma solo dopo l’americano,arriva anche l’ora della ciccia e allora si esce dal bar e dove si va ehhhh?

Cucina ai Monti: la cuoca ha vinto il campionato di Couscous.

Ma dico io, se possibile uno va al lago a scoltare musica e sto paludoso posto ci darà pure qualcosa, una specialità, o no?

E la ti manda a mangiare,economico per giunta, sui monti, il cous chiiii??

Ehhh ahhhh

E io arrivo dopo un viaggio che mi è costato un rene, che se non gli fiocino nessie non ripeterò mai più, per magnà economico il cous coso?

Ma ascoltate me, quello ha paura che rimanete senza i soldi per pagargli il sub, o che non pagate il conto e tocca a lui offrire.

E dopo per digestivo che ci offre??

Petrus, per l’uomo che non deve chiedere mai quanto costa nessie scontato.

Ehhhh, ahhhh

Aho se er paludoso esce in barca se va a remi ehhhh, e te tocca remare pure.

Ohhhhh, issa, ohhhh, issa.

Ah no questa è la cordata, ma ci spetta anche questa prima o poi, e perchè la sua lista è nelle sabbie mobili della palude, voi dovete trovare nuovi partecipanti.

Ohhhh issa, ohhhhh. Issa.

E ormai è natale, ci sono le tredicesime e al bar si ricomincia tarattatà.

Non vi preoccupate per le bollette della luce e del gas, per il caro benzina, per gli aumenti dell’inflazione, per il calo inesorabile dei risparmi, per l’incognita delle malattie, del posto di lavoro, per la svalutazione, per la guerra con putin che ve ne sono altre 50 in corso, per il covid, per il debito pubblico e i governi che si succedono, pensate alle tre pareti ehhhhh, magari in cordata a bracciano e dopo un caffe livella, un cous coso, un petrus, tutto spianato.

C.c incluso, livellato, o non mi dite che non ci avete pensato.

Una modifica, un upgrade?

Un sub.

Dai ehhh venite a bracciano a sentire le tre pareti lisciate per simulare le vostre, ma io ho lo strullato!!

E allora te fo la modifica minotower, così spianiamo i picchi, ma io ho le trombe.

Noooo le trombe nooo, ecco vedi le mie sono nel cassetto, o nella cassapanca poco importa, sono di sesta generazione, e geddes lo sai noooo, poi la distorsione dell’aria , la compressione nella tromba beh il tutto fa 20.000 € se non vuoi un sub, altrimenti devo metterle all’angolo come rocki marciano che cade proprio in quel periodo.

Anni venti, proprio dietro l’angolo, un tal rocco marchegiano, da non confondersi con il nostro rocco infatuato dal marchietto, il primo venne al mondo dalla pasqualina picciuto…del secondo da un burmester con un altra della famiglia burmester.
Ehhhh ahhhh
Comunque se il marchegiano rimase alla storia per essere l’unico peso massimo ritiratosi imbattuto, quello che spianava gli avversari come il nostro spiana le risposte in frequenza, si con l’equalizzatore de ruspa, lo schiacciasassi usava rocco marcheggiano, e allora al rocco burmester resta l’onore della placchetta ottonata, della raccolta di cd, e altri ammenicoli.

Ehhh altri tempi altri incontri, oggi al bar si fatica a trovare chi ti offre un caffe, che altro non è che un estrazione di miniera, acqua che lava la polvere, avete presente le miniere d’oro in spagna dei romani, beh roba attualissima i princìpi sono inarrivati ancora oggi, e attualissimi.
figuriamoci poi se consideriamo un aperitivo, e li si entra nei misteri dell’alchimia, robe di streghe e guardate che c’è gente che ci ha lasciato la pelle con i fuocherelli.

Acqua acqua fuocherello fuochino fuoco fuocone siamo arrivati alla fine di sto tread e vi saluto

[mario061]

Partiamo dal Cast... che è SEMPLICEMENTE STELLARE: abbiamo Majandi e Matarazzo, Giussani e Nocoletti, Iacchia e Gentilucci, Punzo e Russo...

Ora voi mi direte... Ma non hai scritto cento volte che costoro son coglioni...??? Ebbene... Prendete il primo numero di AUDIOcostruzione e leggetelo con attenzione... e vi accorgerete che -uno per uno- si pongono in una prospettiva decisamente nuova.

Si sono messi forse a favore di luce?

Ma per poco, perché subito dopo sono tornati tutti coglioni.
Forse perché dopo questa sviolinata non l'hanno chiamato a far parte del cast "STELLARE" della rivista appena nata? Non lo sapremo mai, certo il sospetto rimane...

Nel frattempo mi faccio un caffè...

 domani -con il caffé- ci spieghiamo.

Credetemi... quando ho scritto: "una nuova rivista CHE CAMBIERA' TOTALMENTE IL FUTURO DELL'Hi-Fi ITALIANA" stavo scherzando cento volte meno di quanto abbiate tutti pensato... Scrivevo sul serio !!!

[NomeUtente]

Credetemi... quando ho scritto: "una nuova rivista CHE CAMBIERA' TOTALMENTE IL FUTURO DELL'Hi-Fi ITALIANA" stavo scherzando cento volte meno di quanto abbiate tutti pensato... Scrivevo sul serio !!!

Una considerazione... questa rivista ha cambiato "totalmente il futuro dell'hifi italiana"?
Quando e' stata scritta questa profezia?

[mario061]

La profezia è del 2011

[Svarione]

Riporto all’attenzione un tread che lo merita in fieno, come ai cavalli più migliori.


Non vorrei pensiate che il momento caffè sia a bracciano tempo sprecato, tutt’altro, l’origine di tutti i nostri mali, malattie, anatemi, PROFEZIE è scritto nel fondo del

CAFFÈ

Ma attenzione che nascosto nelle mie affermazioni avevo detto una grande verità, nascosta ma c’è.

Allora, per allenarsi all’utilizzo delle più sofisticate tecnologie di misurazioni a chi fa il caffè paludoso tocca usare….un

GRANULOMETRO LASER.

Ehhh gli tocca.

Il movimento compulsorio a sbatacchio sul filetto della moka non si fa più da quando il nostro genio, appollaiato dalla sua sedia di misurazione rotellata, si è accorto che la compagna sbatacchiava il filetto femmina della moka, mentre versava il caffè nell’imbuto dall’altra parte.

Un casino, la poveretta si prese la colpa del sapore acido del caffè di casa, e allora Cci avevano ragione a dire che il sistema aveva problemi, bluenote pure..
ma se il tuo è un caffè con l’aroma flip flop, gomma sbruciacchiata…
ma se sei tu che inverti persino i canali e fai le teorie dello iellatore, e i bastoncini, sei tu che non ci capisci un pollo + da un pollo -, e mi confondi…
ma smettila che sto caffè non fa la crema, dai ehhh facciamo un quizzone,Vediamo quanti dicono che un caffe con schiuma è più buono di uno dal sapore persistente ma senza schiuma, dai, domani …ehhh ahhhh

Ma che ora schiumo io, disse la poareta ragliando contro l’asino, me fai le foto sfocate, le misure a braccio manco a spanne così come fan tutti..
Cosaaaa, non mi toccare le misure sai che le mie son perfette, persino le tre pareti ho messo in casa, e poi farò anche il controsoffitto per simulare meglio.
Ma non ti vedi che ormai le mutande le cali solo per simulazione, ti prendono tutti in girello.
Ma vaaa, io gli sparo la metateoria e sto apposto, con la metateoria gliefo un aumento del 50%, ci ho gli occhi lucidi dal ridere li mando pure al cous cous, e la PROFEZIA.

Insomma fu un litigio furibundo, verokondo, e ogni caffè ripiglia…

..e tu che sbagli pure a uscire di casa che metti due scarpe di misura diversa!
Ma noo, io dovevo andare in fiera quel giorno li e facevo l’acchiappo di due scarpe nuove, tu piuttosto, che non vieni mai ,potevi rifarti il guardaroba e immagina, a zaini gli capitava il reggiseno,quello bucato, e a tutta la band, un pezzo alla volta, gli toccava portare poi le mogli per riprendersi il guardaroba, una trombata anche li..e se a materazzo gli toccava …noooo, a lui no.

E così venne il laser, con la metateoria a occhioni lucidati e la PROFEZIA.

Ma attenzione al punto fondamentale

conserva come un tesoro la copia della terza parte della metà-teoria, che ora non sa quanto fa, ma avrà la
stessa sorte delle grandi cupole romane, come quella del Pantheon, la cui teoria del buco del gnao ha atteso il secondo millennio, per essere riscoperta...!!!

Ehhhh ahhhhhh

La povera donna, con le dita rosse, la schiena storcigliata a cavatappi, la mente confusa, la mano a sbatacchio, non gli restò che convenire di avere per compagno un genio, uno che metteva nel cassetto tutti, in fottocopia, e nell’archivio ci trovava dalla tomba di raffaello a quella di gerzon, insomma un cimitero di idee, più o meno famose di cui facevano parte anche la rivista PROFETIZZATA.

Sarà venuto il momento di mettere nel cassetto anche il paludoso?

Un attimo, pazienza, abbiamo le tavole? SI
Ci hanno il buco? Si
E allora andiamo con nessie a surfare abbiamo persino le acque in zona, che cous cous ai monti, macci vada lei sul monte.

Eppoi apparte i clienti particolari, si quello che è venuto con due francesi da due metri, ma poi dico io dueeeeee dicasi dueeee,per due pure, ma sapete quanto ci vuole?? Lunghetta si fa.

e una si poteva pure, ma poi c’è il prroblema del rumore, e a bracciano no, là c’ho la ustionata, nello show room no che non ha manco una parete ed è in condominio, dove le mando???

Si lo so che la soluzione sarebbe avere in controfase la parete di fondo, che solitamente è alla stessa distanza da entrambi i lati del letto
Quindi se le pareti laterali possono essere a distanze diverse e compensarsi a vicenda, mediante rilessioni in fase ed altre in controfase si può fare un sistema a tromba anche per i clienti particolari.

Adesso mi ritiro sullo sgabello rotellato e faccio qualche simulazione

Ehhh ahhhh

[NomeUtente]

La profezia è del 2011

Annunciazioni... profezie... interpretazioni... altro che bar...

[NomeUtente]

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Tutte puntualmente verificatesi e verificabili... anche le cose scritte per scherzo... per motteggio... altro che bar...